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Casting aperti

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Annunciazione, annunziazione!

Sono ufficialmente aperte le candidature per trovare un nuovo sciovinista di livello PRO che mi spezzi il cuore a modino.

E no, non voglio uno qualunque, sia chiaro.
Voglio un particolarmente figo, ma figo-figo-figo eh, di quelli che ti ci metti davanti e ti viene voglia di confessare pure le calorie del biscotto di ieri.
Poi, fondamentale: bastardo, ma proprio bastardo-ardo-ardo, con l’eco.
Sciovinista-ista-ista, mi raccomando.
Che sia crudele con me, perché se no che gusto c’è.
Magari sposato, così ci piazziamo pure un briciolo di adulterio che non fa mai male alla trama, e anzi la arricchisce di quel pathos da telenovela che tanto ci piace.

Il soggetto ideale mi prende, mi trascina, mi innalza come Johnny ha fatto con Baby nell’ultimo ballo di Dirty Dancing, mi solleva in un momento di illusione romantica, e poi mi sbatte a terra come il sacchetto dell’umido il giovedì mattina quando passa l’A.M.A. col camion della differenziata.

Queste sono le caratteristiche, chiare e tonde. Se ti ci rivedi, manda pure la candidatura qui sotto, i colloqui saranno individuali. Non sono democratica quando si tratta di drammi sentimentali, uno alla volta per favore.
Maggiori dettagli su date, orari e possibilità di rifiuto saranno forniti successivamente, previa selezione.

Cosa deve fare il candidato qualora passasse l’audizione?
Ma ovvio: tutto quello che ho scritto, e possibilmente anche peggio, in modo che io possa finalmente mettermi sul divano, copertina a pois, cucchiaio alla mano, e la mia playlist d’ordinanza “Barattolino Sammontana al gusto salato di lacrime” a palla nelle cuffie. La maggior parte delle tracce sono di Mengoni.

Vi aspetto numerosi. Ah, dimenticavo. Se non si era capito ero sarcastica, eh?!
C’eravate cascati? Ma dai? Che fessi. Solo dei fessi possono far piangere un visino come questo.