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Psicologo confessore, parte terza.

C: Quindi praticamente lui non era proprio.. nelle tue corde, diciamo.
S: Per niente.
C: E l'hai giustamente mandato a.. spigolare.
S: Eh sì.
C: Poi è tornato!
S: Già.
C: Ti ha di nuovo chiesto di sposarlo, giusto?
S: Proprio così.
C: E.. ti ha detto che è cambiato per te?
S: ....
C: ..ti ha detto che avrebbe provato a cambiare per te?
S: ....
C: ....ti ha detto che in futuro proverà a cambiare per te una volta abbandonato il suo harem con 50 svedesi?
S: ...Christian..
C: Oh cazzo, nome completo, manco mia madre quando voleva menarmi. E manco mio padre, a lui non serviva annunciarlo.
S: Ah-ha.
C: Però insomma, perchè l'hai sposato?
S: Perchè dopo che l'ho mandato a cagare perchè si scopava qualsiasi cosa respirasse, quando è tornato ho dato per scontato che fosse tornato avendo smesso di fare il puttaniere.
C: Mh.
S: Eh.
C: Te lo ricordi che la prima volta che ti ha chiesto di sposarlo era un puttaniere? Quindi perchè la seconda volta avrebbe dovuto essere diverso?
S: Perchè l'ho mandato a cagare!
C: E dovevi rimandarcelo, così era sicuro di aver capito bene! Avendolo SPOSATO mò pensa pure di aver fatto bene a tornare da te! Sei una nemica delle donne!
S: Chri, vai a cagare anche tu.
C: Woh, woh, woh. Fly down eh?
S: Oh ma che vuoi?!
C: T'ho mica detto che ti voglio sposare, non creiamo fraintendimenti! No perchè non mi sembri bravissima a intuire le intenzioni del prossimo, quindi volevo specificare, ecco..
S: Okay, da adesso a per sempre ci sei tu a farmi da cane guida, okay?
C: Cane guida.
S: Seh!
C: Quello per ciechi?
S: Evidentemente serve! Che è comunque meglio di sentirmi la ramanzina tutte le volte mentre beviamo birra allungata con sprite!
C: Si chiama gazzosa ed è molto buona. Contrariamente al tuo istinto di autoconservazione.. ma perchè dovrei pensarci io?!
S: Perchè mi vuoi bene.
C: Non ho firmato niente.
S: Daiiii!
C: Va bene, non voglio sentire 'ba' se poi m'intrometto eh.
S: Ma sì, semmai non t'ascolto.
C: Auff..